Prio?
Det finns en sak jag har stört mig på i ett helt år nu. Ibland när jag ligger och ska somna tänker jag på det. Hur idiotiskt, själviskt och fullkomligt korkat det är. Detta inlägg heter:
Fucki'n glöm det
Sturegatan 7 03:10
" Pappa , pappa! Det brinner!
Oh shit! OK kids, in i garderoben med er!
*host host* pappa, vars ska du?
Jag måste sticka o fixa en grej, men jag kommer tillbaka!
Pappa! Lämna oss inte, titta pappa, Pontus kan knappt andas
Här har ni några våta trasor, andas genom dom
Vars är mamma pappa?
Jag hinner inte tänka på det där ludret nu! Jag måste rädda grannens katt!
Men vi då pappa?
Asså, shit! Jag vet inte, ser jag en skylt på nåns dörr där det står att jag ska rädda er så gör jag såklart det, jag måste gå nu kids!
Men pappa, vår katt då? Vars är Smulan?
Vi får hoppas att nån kommer och räddar Smulan, jag hängde som tur är upp en skylt om det förra veckan, får hoppas att nåt tidningsbud sett den och inser sitt kall.
IDIOTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sturegatan 7 03:10
" Pappa , pappa! Det brinner!
Oh shit! OK kids, in i garderoben med er!
*host host* pappa, vars ska du?
Jag måste sticka o fixa en grej, men jag kommer tillbaka!
Pappa! Lämna oss inte, titta pappa, Pontus kan knappt andas
Här har ni några våta trasor, andas genom dom
Vars är mamma pappa?
Jag hinner inte tänka på det där ludret nu! Jag måste rädda grannens katt!
Men vi då pappa?
Asså, shit! Jag vet inte, ser jag en skylt på nåns dörr där det står att jag ska rädda er så gör jag såklart det, jag måste gå nu kids!
Men pappa, vår katt då? Vars är Smulan?
Vi får hoppas att nån kommer och räddar Smulan, jag hängde som tur är upp en skylt om det förra veckan, får hoppas att nåt tidningsbud sett den och inser sitt kall.
IDIOTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Partytricket
Vissa kör bodyshots, går på händer, blåser upp kondomer över huvudet, eller det allra sliskigaste, visar snygga tjejer hur man "egentligen" dansar. Det där var några dåliga exempel på partytrick. Förutom kondomen över huvudet som är en liten tribute till en kille här i stan.
http://www.facebook.com/inbox/?ref=mb#/video/video.php?v=1055636401071&subj=1660246810
Det finns dock andra partytrick, mer subtila, mer sluga, men som får samma uppmärksamhet. Det här inlägget heter:
Detta är så jääääääävla roligt. Du behöver:
Så mitt partytrick är helt enkelt detta. Man påpekar hans obekväma beteende. Först direkt till honom 2-3 ggr. exempel: "Duuuuhuuude, hur ser du ut?! Slappna av ffs!" Efter ett tag så märker någon annan det och säger "Vadå?" Då förklarar man HELT SERIÖST hur obekväm ens vän är och då märker de också det o säger: "Men herregud, det är du ju!"
(Obekväm till vänster)
(Obekväm till höger)
Så resten av förfesten är helt enkelt så. Hela sällskapet sitter och "Mobbar" offret. Och iomed att alla hela tiden letar efter obekväma signaler, så blir det ju tillslut det enda de ser. Gud vad hemskt. NEJ! För offret får ju jättemycket uppmärksamhet och så länge han kan kontrollera sitt humör så tycker ju alla tjejer att han är jättegullig när han sitter där o ler. Win Win
tubby out
http://www.facebook.com/inbox/?ref=mb#/video/video.php?v=1055636401071&subj=1660246810
Det finns dock andra partytrick, mer subtila, mer sluga, men som får samma uppmärksamhet. Det här inlägget heter:
Hänga ut sina vänner
Detta är så jääääääävla roligt. Du behöver:
- En vän
- Med komplex
- andra vänner som kan backa upp dig
- en drös med okända människor
- 2 dl socker
Så mitt partytrick är helt enkelt detta. Man påpekar hans obekväma beteende. Först direkt till honom 2-3 ggr. exempel: "Duuuuhuuude, hur ser du ut?! Slappna av ffs!" Efter ett tag så märker någon annan det och säger "Vadå?" Då förklarar man HELT SERIÖST hur obekväm ens vän är och då märker de också det o säger: "Men herregud, det är du ju!"
(Obekväm till vänster) (Obekväm till höger)Så resten av förfesten är helt enkelt så. Hela sällskapet sitter och "Mobbar" offret. Och iomed att alla hela tiden letar efter obekväma signaler, så blir det ju tillslut det enda de ser. Gud vad hemskt. NEJ! För offret får ju jättemycket uppmärksamhet och så länge han kan kontrollera sitt humör så tycker ju alla tjejer att han är jättegullig när han sitter där o ler. Win Win
tubby out
Den arga föraren
Det finns en man i 20års åldern som bor i samma stad som jag. En mycket trevlig man, vi brukar dricka öl ihop och han driver en liten verksamhet på sidan om han kallar för goore.blogg.se. Vi spelar även i samma band.
Han har dock en annan sida av sin personlighet. En mörkare, mer aggressiv och sadistisk sida. Den skuggan of the man kallar jag för:
Den arga föraren.
Han kan beskrivas som en Gorilla bakom ratten. Och han är inte glad. Han hytter med nävarna, andas häftigt , så fort någon medtrafikant, gående eller körandes, överhuvudtaget gör nånting så svarar den arga föraren med att hastigt bromsa in, skrika, och sen gasa på utav bara helvete.
Det värsta är att man inte kan lugna honom. Efter att han startat motorn så hinner det knappt gå en sekund förrän ilskan kokar över. Vad man än säger så får man ett knytnävslag i ansiktet bestående av frågor som: "jaså det tycker du?" "Är det jag som kör"? "har du en ratt på din sida?" eller meningar som "Det var hans fel" "Folk borde lära sig köra" "MEN FLYTTA PÅ DIG!!!".
Mycket läskigt. Och han som brukade vara en sådan rar kille.
/Tubby out
Åkturen
Jag och min gode vän Johannes var ute på en åktur. Trevligt. Sen så förstörde vi allt med att hamna i en minst sagt märklig dialog. Humorn är så tydlig här att det inte kommer att komma någon humorförklaring. Catfish?
J för jag och J för Jo.....FAN! J för jag och K för Johannes
J: Visst var Majas kompis trevlig?
K: ja som fan!
J: och snygg!
K: Det med!
J: fast hon var ännu snyggare förut, nu är hon lite för smal
K: Mmmmm, eller njä, eller ja lite.
J: För typ 2 år sen så var hon riktigt jävla supersnygg babe hot babe.
K: Ok
J: Men jag tror att hon har pojkvän, någon stekig en, typ pokerspelare eller med ett riktigt bra jobb
K: Aha
J: Det värsta med sådana förhållanden är att dom inte typ kan göra slut med varandra fastän dom vill!
K: Hur menar du?
J: Nä men dom bor alltid ihop i någon lägenhet de köpt som sen är svår att sälja,de har alltid hundar och delar gemensamma vänner. Sen så blir det som så bekvämt att "vara" ihop och bibehålla sin shyssta status i vårt lilla samhälle. Jag lovar att hon inte ens är kär i honom.
K: Sånt där tycker jag är så jävla hemskt. Att man typ tvingas vara ihop med någon fast man inte vill, bara för att typ EKONOMIN blir bättre då.
J: det är ganska patetiskt också
K: Mmmmm, nu tycker jag typ synd om henne.
J: jag med
K: Hoppas det ordnar sig för henne.
J: Det hoppas jag med, hon var snäll.
/ Tubby out.
Operation "Är du inte glad?"
Om ca en månad kommer en mycket god vän upp från Skåne för att hälsa på....tror han. Detta är vad som kommer att hända:
( "M" för skåningen, J för "jag")
M: Jao, skau vie ta åu gao hem?
J: Vill du gå hem?
M: Jiaa
J: Ok, här har du nyckeln
M: Skau due inte mä?
J: Näää, jag ska ju hem till mig
M: Va?
J: Jag ska ju hem till mig
M: Meien, vao menar due?
J: Den där nyckeln går till din alldeles egna lägenhet!!!! (alla runtomkring skriker "JEJJ!")
M: va?
J: Vi har skaffat en lägenhet åt dig!!
M: Nie är jue inte kleoka, orka de
J: Du kunde ha fått bo hos mig, men det blir lättare så nu när du ska jobba också. (...........nåra tysta sekunder)
M: va?
J: Vi har skaffat ett jobb åt dig!!!!! (Alla skriker "Jejj!" igen)
M: va? Leegg auv!
J: Bra va? Du ska köra ut frukt! Du börjar 07 imorgon!
M: (mycket förvirrad) assau, koum igeen
J: Det e bara att gå hem o lägga sig........eller? ( Alla runt om skrattar och skriker, " VI har skaffat en flickvän åt dig!!!"
M: ..........................
J: Hon väntar på dig hemma i din lägenhet
M: ................asau, nie börjaur skremmas
J: Vadå? Nä men vi skämtar inte, vi har ordnat så att du ska bo här nu
M: .......assau
J: Allt är ordnat, du ska jobba till 16:00 varje dag, Tisdagar o Torsdagar repar du med ett nystartat band, resten av tiden får du göra vad du vill ( "förutom att åka hem" hostar någon")
M: assau, detta är jue inte roligt läengre
J: Får jag låna din mobil?
M: Jao okey
J (tar mobilen och slänger ned den i Bodån)
M: Vaud i heilvedde göer due?!!!
J: Lika bra, för..........(alla skriker: "För vi har köpt en ny mobil åt dig!!)
M: Mein, alla meina nuommer
J: Bry dig inte om det, vi har lagt in de nummer du behöver
M: Detta är baura för mycket
J: Vänta vänta, det kommer mera. Här har du ett fotoalbum!
M: (öppnar och kollar) Mein det e jue baora kourt påa mej när jaog är meid er
J: Ja? eller vad menar du?
M: Mein................mein famiilj, o väenner
J: jaha? Nä men ta det lugnt, dem har vi "tagit hand om"
M: Va??!!!
J: Nothing nothing, du........vad gillar du bäst? Svart eller vitt?
M: va?
J: Svart eller vitt?
M (snyftar) Svart?
J: Då har du tur! För vi har just adopterat en liten pojke ifrån sri lanka åt dig o Karin!
M: Kaurin?
J: Din flickvän!
M: Asså! Ni är ju för fan sjuka i huvvet!
J: Se där, du har redan lärt dig din rätta dialekt norrlänska!
M: Fuck you! Nu åker jag hem! (börjar springa)
J: Vad är det? är du inte glad?
Aaaah......vad jag ser fram emot det:)
tubby out
we're gonna get youuuuuu
- Jag ska hämta honom vid tåget och ge honom en varm kram
- Ta honom hem till min nya lägenhet, bjussa på en bira och vagga in honom i trygghet, FALSK trygghet
- Kröka lite mer, och sen gå ut med lite goda vänner och ta nåra fler öl
( "M" för skåningen, J för "jag")
M: Jao, skau vie ta åu gao hem?
J: Vill du gå hem?
M: Jiaa
J: Ok, här har du nyckeln
M: Skau due inte mä?
J: Näää, jag ska ju hem till mig
M: Va?
J: Jag ska ju hem till mig
M: Meien, vao menar due?
J: Den där nyckeln går till din alldeles egna lägenhet!!!! (alla runtomkring skriker "JEJJ!")
M: va?
J: Vi har skaffat en lägenhet åt dig!!
M: Nie är jue inte kleoka, orka de
J: Du kunde ha fått bo hos mig, men det blir lättare så nu när du ska jobba också. (...........nåra tysta sekunder)
M: va?
J: Vi har skaffat ett jobb åt dig!!!!! (Alla skriker "Jejj!" igen)
M: va? Leegg auv!
J: Bra va? Du ska köra ut frukt! Du börjar 07 imorgon!
M: (mycket förvirrad) assau, koum igeen
J: Det e bara att gå hem o lägga sig........eller? ( Alla runt om skrattar och skriker, " VI har skaffat en flickvän åt dig!!!"
M: ..........................
J: Hon väntar på dig hemma i din lägenhet
M: ................asau, nie börjaur skremmas
J: Vadå? Nä men vi skämtar inte, vi har ordnat så att du ska bo här nu
M: .......assau
J: Allt är ordnat, du ska jobba till 16:00 varje dag, Tisdagar o Torsdagar repar du med ett nystartat band, resten av tiden får du göra vad du vill ( "förutom att åka hem" hostar någon")
M: assau, detta är jue inte roligt läengre
J: Får jag låna din mobil?
M: Jao okey
J (tar mobilen och slänger ned den i Bodån)
M: Vaud i heilvedde göer due?!!!
J: Lika bra, för..........(alla skriker: "För vi har köpt en ny mobil åt dig!!)
M: Mein, alla meina nuommer
J: Bry dig inte om det, vi har lagt in de nummer du behöver
M: Detta är baura för mycket
J: Vänta vänta, det kommer mera. Här har du ett fotoalbum!
M: (öppnar och kollar) Mein det e jue baora kourt påa mej när jaog är meid er
J: Ja? eller vad menar du?
M: Mein................mein famiilj, o väenner
J: jaha? Nä men ta det lugnt, dem har vi "tagit hand om"
M: Va??!!!
J: Nothing nothing, du........vad gillar du bäst? Svart eller vitt?
M: va?
J: Svart eller vitt?
M (snyftar) Svart?
J: Då har du tur! För vi har just adopterat en liten pojke ifrån sri lanka åt dig o Karin!
M: Kaurin?
J: Din flickvän!
M: Asså! Ni är ju för fan sjuka i huvvet!
J: Se där, du har redan lärt dig din rätta dialekt norrlänska!
M: Fuck you! Nu åker jag hem! (börjar springa)
J: Vad är det? är du inte glad?
Aaaah......vad jag ser fram emot det:)
tubby out
we're gonna get youuuuuuHultfredsdräparen
Välkommen till den enda receptbelagda bloggen internet kan erbjuda. Har du inget recept, ja då får du inte läsa detta. En legitimerad läkare måste först göra en fysisk undersökning så att du tål det extrema våld, skräck, och trauma denna blogg berättar om. Inge skämt, I started this gansta shit.
Jag var på Hultfredsfestivalen förra veckan för att göra lite stoff-research. Det var roligt, jag drack öl, umgicks med kvinnor och tog lite bilder. Varje dag som gick så såg jag människor passera, och det slog mig att det var många som jag aldrig såg igen. Vars tog alla vägen?
Jag gick och pratade med ledningen. De var också förbryllade. De hade tidigare räknat festivalbesökarna till 24000 men dag 3 så var de bara 18000. Vilket betydde att 6000 männsikor bara hade försvunnit. Jag och mannen bakom "kastaom.blogg.se" bestämde oss för att gå till botten med det hela.
Timmar av detektivarbete förgäves. Allt vi mötte var skrämda kvinnoansikten, arga män och beväpnade vakter. För att kunna tänka klart så gick vi iväg från festivalområdet (som började likna mer och mer ett koncentrationsläger) och in till stan. Vid en villa erbjöd sig det äldre par som bodde där folk att ladda mobilen för en tia. Det gjorde jag. Jag och Kastaom stod och väntade tålmodigt medans "makten" långsamt laddade upp min mobiltelefons batteri. Långsamt, långsamt.
Det var folk som campade på baksidan av huset. Jag gick till en av de synes glada camparna för att låna eld. Vi hälsade, jag fick elden, men upptäckte också att han stammade, svettades, och uppträdde allmänt nervöst. Jag frågade om allt var ok, och han svarade med darrande röst:
Jag var på Hultfredsfestivalen förra veckan för att göra lite stoff-research. Det var roligt, jag drack öl, umgicks med kvinnor och tog lite bilder. Varje dag som gick så såg jag människor passera, och det slog mig att det var många som jag aldrig såg igen. Vars tog alla vägen?
Jag gick och pratade med ledningen. De var också förbryllade. De hade tidigare räknat festivalbesökarna till 24000 men dag 3 så var de bara 18000. Vilket betydde att 6000 männsikor bara hade försvunnit. Jag och mannen bakom "kastaom.blogg.se" bestämde oss för att gå till botten med det hela.
Timmar av detektivarbete förgäves. Allt vi mötte var skrämda kvinnoansikten, arga män och beväpnade vakter. För att kunna tänka klart så gick vi iväg från festivalområdet (som började likna mer och mer ett koncentrationsläger) och in till stan. Vid en villa erbjöd sig det äldre par som bodde där folk att ladda mobilen för en tia. Det gjorde jag. Jag och Kastaom stod och väntade tålmodigt medans "makten" långsamt laddade upp min mobiltelefons batteri. Långsamt, långsamt.
Det var folk som campade på baksidan av huset. Jag gick till en av de synes glada camparna för att låna eld. Vi hälsade, jag fick elden, men upptäckte också att han stammade, svettades, och uppträdde allmänt nervöst. Jag frågade om allt var ok, och han svarade med darrande röst:
"Jorå, är i en lite KNIVIG stuation bara"
Jag hatar fejkad sympati så jag vände på klacken och gick. Jävla idiot, om han har privata problem, varför är han då på festival istället för att fixa sitt liv?
Jag promenerade tillbaka till verandan där min vän och mobil var. Jag står och berättar om samtalet jag just hade då jag plötsligt tappar orden. Den äldre man som bor i huset kommer i sakta mak gående upp ifrån camparnas tält med en stor kniv i handen. Kniven kan beskrivas som den Stallone har i First Blood.
Allt blir med ens klart som kristall. Gubbjäveln är massmördare. Med över 6000 festivalbesökare begravda på gården måste han vara den värsta blodsutgjutaren i Sveriges historia. Om man då inte räknar Christian Tyrannen, för han är ju dansk.
Vi står stilla som två älgar i skogen. Mannen bakom kastaom.blogg.se viskar nåt om att han såg på Jurassic Park att massmördare ser dåligt så om man står stilla borde man ha ca 28% större chans att klara sig. Jag ignorerar hans enormt dumma kommentar.
Det som stör mig är att gubben liksom guppar när han går och ser förbannat nöjd ut. Han lägger ifrån sig kniven och går på framsidan av huset. Vi skyndar oss därifrån.
Polisen trodde inte på oss. Hur skulle en glad liten gubbe kunna mörda folk? Vi svarar att det måste ha gått till så att han hälsar, ler, lyfter lite lätt på din vänstra arm och "för" in kniven strax under armhålan vilket borde resultera i punkterad lunga och avskuren aorta. Men till ingen nytta. Vi möts av hån och jag började tänka på Ice Cubes sanna ord:
"Fuck tha Police"
Jag hatar fejkad sympati så jag vände på klacken och gick. Jävla idiot, om han har privata problem, varför är han då på festival istället för att fixa sitt liv?
Jag promenerade tillbaka till verandan där min vän och mobil var. Jag står och berättar om samtalet jag just hade då jag plötsligt tappar orden. Den äldre man som bor i huset kommer i sakta mak gående upp ifrån camparnas tält med en stor kniv i handen. Kniven kan beskrivas som den Stallone har i First Blood.
Allt blir med ens klart som kristall. Gubbjäveln är massmördare. Med över 6000 festivalbesökare begravda på gården måste han vara den värsta blodsutgjutaren i Sveriges historia. Om man då inte räknar Christian Tyrannen, för han är ju dansk.
Vi står stilla som två älgar i skogen. Mannen bakom kastaom.blogg.se viskar nåt om att han såg på Jurassic Park att massmördare ser dåligt så om man står stilla borde man ha ca 28% större chans att klara sig. Jag ignorerar hans enormt dumma kommentar.
Det som stör mig är att gubben liksom guppar när han går och ser förbannat nöjd ut. Han lägger ifrån sig kniven och går på framsidan av huset. Vi skyndar oss därifrån.
Polisen trodde inte på oss. Hur skulle en glad liten gubbe kunna mörda folk? Vi svarar att det måste ha gått till så att han hälsar, ler, lyfter lite lätt på din vänstra arm och "för" in kniven strax under armhålan vilket borde resultera i punkterad lunga och avskuren aorta. Men till ingen nytta. Vi möts av hån och jag började tänka på Ice Cubes sanna ord:
"Fuck tha Police"
Så för att sammanfatta min festival.
1. Hultfredsfestivalen gick back i kassan.......igen.
2. The Killers och Ice Cube var bäst
3: The soundsgitarristen körde playback
4. Mördaren gick fri.
Bästa festivalmaten: Festivalområdets "älgwook".........så god att den är värd att döda för, ja iallafall älgen.
tubby out.
1. Hultfredsfestivalen gick back i kassan.......igen.
2. The Killers och Ice Cube var bäst
3: The soundsgitarristen körde playback
4. Mördaren gick fri.
Bästa festivalmaten: Festivalområdets "älgwook".........så god att den är värd att döda för, ja iallafall älgen.
tubby out.
Lögner och Svek
Välkommen till den enda blogg på nätet som sticks to the basics, och är jävligt nöjd med det. Jag har inte skrivit på ett tag men det behöver inte betyda att jag inte har arbetat med min blogg. Jag har nämligen vart ute på fältet, samlat information om blommor och bin, mat, det mänskliga hjärtat, och.......lögner och svek. Ni kommer nu att få läsa en märklig historia, en sann historia. Historien om hur jag tog mig in i en väns huvud. Detta inlägg heter:
Min manipulerade vän
"In time, it will be a mystery even to me"
Det är nämligen så att en lögn växer o växer. Det vet vi alla, alla har ljugit för morsan om nånting, och sen behövt ljuga igen för att få sin historia att gå ihop, och sen tvinga nån kompis att också ljuga för att din historia ska bli mer trovärdig, och tillslut är lögnbubblan så stor att den spricker. Inte så roligt.
Den här lögnen är dock jätterolig.
Jag och en vän festade en gång i tiden. Det var en riktigt rolig fest, och vi gick senare hem glada och lyckliga över att få leva ett sånt underbart liv med sprit och brudar. Dagen efter så satt vi såklart och berättade om festen för våra andra vänner. Vi berättade om tjejer som spyr, folk som haft sex, vem som vart otrogen med vem osv. Det är då jag tar mig friheten att berätta om en grejj. Inte om mina egna hjältedåd utan min gode väns. Jag berättar en händelse som är så rolig att alla vänner börjar skratta och det är än idag en historia som alltid får folk att skratta när den berättas. Jag tänker tillbaka på alla fester, fika, häng, baskethäng, filmkvällar, promenader, som denna historia har berättats och alla skrattar så glatt varje gång. En historia som aldrig dör. Enda problemet är att.........den inte är sann.
Jag hittade på det. Minns inte varför, men jag kan tänka mig att det skulle bli ett "vanligt skämt" som man avslutar med: "Nä nä nä nä, nu skämta jag allt!" Problemet var att historien blev så omtyckt att jag inte hade hjärta att säga till. Nuförtiden så berättar till och med min gode vän historien när han får lust, han berättar om när han var på en fest med bla mig och hur dråpligt det blev på den festen och alla bara skrattar.
Jag vet också med säkerhet att denna historia berättades flitigt under Hultfredsfestivalen nåt av de år jag och mina vänner var där, så den har garanterat spridits till andra delar av Sverige och kanske ut i hela världen. Så det är sant det de säger. Att om en lögn berättas nog många gånger så blir den sann. Läskigt va?
tubby out
Värsta grabbarna i stan
Godkväll. Jag kom på att jag förbisett en händelse som är så rolig att jag knappt vågar skriva det här, tänk om någon läser det och skrattar ihjäl sig? Fullt möjligt, för detta kommer garanterat att bli mitt roligaste inlägg. Inlägget heter:
Denna sanna berättelse utspelar sig i en bil som färdas mellan Boden och Luleå. Huvudaktörerna är Välitaalo och Norgren, namnen är ändrade, men väldigt lite. Varnar för att det kommer att bli ett långt inlägg, passar det sig inte, ja då kommer ni aldrig att få veta vad Välitaalo och Norgren upplevde.
Jag, Magnus och Peter hade haft en helkväll då vi bestämde oss för att hoppa in i Peters bil och åka hem. När jag går mot bilen ser jag att det står två mystiska personer och pratar med Peter som sitter i förarsätet. Jag kliver in i bilen och får direkt frågan om jag ids hänga med till Lule, de två personerna utanför vill nämligen ha skjuts.
De presenterar sig som Välitaalo och Norgren. Välitaalo är en man i 50 års åldern, bryter på finska och är klädd som Al Pacino i Carlitos way. Norgren är kring 30 och är klädd som Sylvester Stallone i First Blood. Vi börjar diskutera priset på denna svart-taxi körning när första problemet under kvällen dyker upp:
Den berusade värnpliktige:
.......en kille i 20års åldern kommer fram till bilen och öppnar förardörren. Han frågar peter om han har en "beef" med någon av hans vänner. Peter svarar förbryllat "Va?!" och den berusade värnpliktige upprepar. Peter svarar än en gång "Va?!" och jag griper in. Jag förklarar snabbt att "beef" inte betyder biff i denna situation utan att den värnpliktige undrar om Peter har ett problem med någon av hans vänner. Peter svarar att "vi har ett problem här i bilen" och stänger dörren. Den berusade värnpliktige går iväg, efter att han insett att Peter helt enkelt inte hade tid att slåss.
Efter det åker vi till en lägenhet där Välitaalo ska hämta kontanter. Medans han är i lägenheten tänder jag en cigg, Norgren vill ha ett bloss, jag säger att han kan ta den. Man vill ju inte få HIV.
Välitaalo kommer ut och viftar med en sedelknippa med 500lappar och säger att: "pengar inte är ett problem". Jag undrar än idag om han rånade någon, som ni kanske har förstått så var de här två inte de mest ostraffade grabbarna man kan träffa, jag misstänker också att pengarna han hade med sig kan ha varit det sista i hans socialbidrag för den månaden.
Bilen börjar rulla mot Lule, och med ens så börjar Välitaalo prata. Han förklarar att de ska till en fest i Lule där de ska få "knulla". Välitaalo är upprymd, för han har nämligen fått veta att det ska finnas en kvinna från Libyen på festen och att få lägga ansiktet mellan hennes rattar är "precis det han behöver". Ber om ursäkt för om Välitaalos uttalande kan göra någon av mina läsare illamående, men denna blogg beskriver verkligheten som den är.
När vi är i Sunderbyn inträffar nästa problem, som inte riktigt är ett problem, mest bara obehagligt.
Välitaalo talar ut om kärlek
Det visade sig att vår nyfunna halvfinska vän var riktigt sårad i hjärtat. Han berättar att även vi kommer att inse hur rutten kärleken är, och att kvinnor bara finns till för att såra mannen. Jag svarar att det är för sent för det samtalet, iomed att alla i bilen redan hade upplevt hur fruktansvärt kärlek kan vara. Välitaalo svarar då sammanbitet "det kommer att hända igen" ( Jag anklagar Välitaalo för att jag idag inte har någon flickvän, jag vågar helt enkelt inte)
Vi kommer fram till Lule. Efter lite navigationsproblem så kommer vi till lägenheten där "knullfesten" äger rum. Norgren vill att vi följer med upp, ifall de skulle ha hamnat fel. Här inträffar en av de mest traumatiska upplevelser jag någonsin haft:
Kvinnan i dörröppningen
Norgren och Välitaalo ringer på en dörr. En kvinna öppnar med orden "jag har just klätt av mig"
Som ni säkert förstår så skyndar vi oss ut. Jag gråter, Peter spyr i buskarna, vi kan inte hitta Magnus, men beslutar oss för att fly hem till Boden. (senare visade det sig att Magnus stannade kvar på festen och fick ligga med kvinnan från Libyen)
Jag tror det var dagen efter som Peter ringer mig på kvällen. Han hade nämligen träffat Norgren på stan. Här följer deras dialog. P för Peter, N för Norgren:
P: Jaha jaha, hade ni trevligt igårkväll då?
N: Jorå, det blev mycket knulla
P: Fick ni stanna över natten?
N: Ja, vi tog bussen till systembolaget idag
P: Aha, på morgonen eller?
N: Nä, på daaaaaaaaan
Norgrens sista ord har gått och blivit lite av ett stående skämt hos oss. Han betonade det så starkt när han talade med Peter, kanske för att få honom att förstå att det var så mycket "knulla" att de kunde lämna stället först "på daaaaaaaaan!"
Detta var historien om stans värsta grabbar. tubby out.
Välitaalo och Norgren
Denna sanna berättelse utspelar sig i en bil som färdas mellan Boden och Luleå. Huvudaktörerna är Välitaalo och Norgren, namnen är ändrade, men väldigt lite. Varnar för att det kommer att bli ett långt inlägg, passar det sig inte, ja då kommer ni aldrig att få veta vad Välitaalo och Norgren upplevde.
Jag, Magnus och Peter hade haft en helkväll då vi bestämde oss för att hoppa in i Peters bil och åka hem. När jag går mot bilen ser jag att det står två mystiska personer och pratar med Peter som sitter i förarsätet. Jag kliver in i bilen och får direkt frågan om jag ids hänga med till Lule, de två personerna utanför vill nämligen ha skjuts.
De presenterar sig som Välitaalo och Norgren. Välitaalo är en man i 50 års åldern, bryter på finska och är klädd som Al Pacino i Carlitos way. Norgren är kring 30 och är klädd som Sylvester Stallone i First Blood. Vi börjar diskutera priset på denna svart-taxi körning när första problemet under kvällen dyker upp:
Den berusade värnpliktige:
.......en kille i 20års åldern kommer fram till bilen och öppnar förardörren. Han frågar peter om han har en "beef" med någon av hans vänner. Peter svarar förbryllat "Va?!" och den berusade värnpliktige upprepar. Peter svarar än en gång "Va?!" och jag griper in. Jag förklarar snabbt att "beef" inte betyder biff i denna situation utan att den värnpliktige undrar om Peter har ett problem med någon av hans vänner. Peter svarar att "vi har ett problem här i bilen" och stänger dörren. Den berusade värnpliktige går iväg, efter att han insett att Peter helt enkelt inte hade tid att slåss.
Efter det åker vi till en lägenhet där Välitaalo ska hämta kontanter. Medans han är i lägenheten tänder jag en cigg, Norgren vill ha ett bloss, jag säger att han kan ta den. Man vill ju inte få HIV.
Välitaalo kommer ut och viftar med en sedelknippa med 500lappar och säger att: "pengar inte är ett problem". Jag undrar än idag om han rånade någon, som ni kanske har förstått så var de här två inte de mest ostraffade grabbarna man kan träffa, jag misstänker också att pengarna han hade med sig kan ha varit det sista i hans socialbidrag för den månaden.
Bilen börjar rulla mot Lule, och med ens så börjar Välitaalo prata. Han förklarar att de ska till en fest i Lule där de ska få "knulla". Välitaalo är upprymd, för han har nämligen fått veta att det ska finnas en kvinna från Libyen på festen och att få lägga ansiktet mellan hennes rattar är "precis det han behöver". Ber om ursäkt för om Välitaalos uttalande kan göra någon av mina läsare illamående, men denna blogg beskriver verkligheten som den är.
När vi är i Sunderbyn inträffar nästa problem, som inte riktigt är ett problem, mest bara obehagligt.
Välitaalo talar ut om kärlek
Det visade sig att vår nyfunna halvfinska vän var riktigt sårad i hjärtat. Han berättar att även vi kommer att inse hur rutten kärleken är, och att kvinnor bara finns till för att såra mannen. Jag svarar att det är för sent för det samtalet, iomed att alla i bilen redan hade upplevt hur fruktansvärt kärlek kan vara. Välitaalo svarar då sammanbitet "det kommer att hända igen" ( Jag anklagar Välitaalo för att jag idag inte har någon flickvän, jag vågar helt enkelt inte)
Vi kommer fram till Lule. Efter lite navigationsproblem så kommer vi till lägenheten där "knullfesten" äger rum. Norgren vill att vi följer med upp, ifall de skulle ha hamnat fel. Här inträffar en av de mest traumatiska upplevelser jag någonsin haft:
Kvinnan i dörröppningen
Norgren och Välitaalo ringer på en dörr. En kvinna öppnar med orden "jag har just klätt av mig"
Som ni säkert förstår så skyndar vi oss ut. Jag gråter, Peter spyr i buskarna, vi kan inte hitta Magnus, men beslutar oss för att fly hem till Boden. (senare visade det sig att Magnus stannade kvar på festen och fick ligga med kvinnan från Libyen)
P: Jaha jaha, hade ni trevligt igårkväll då?
N: Jorå, det blev mycket knulla
P: Fick ni stanna över natten?
N: Ja, vi tog bussen till systembolaget idag
P: Aha, på morgonen eller?
N: Nä, på daaaaaaaaan
Norgrens sista ord har gått och blivit lite av ett stående skämt hos oss. Han betonade det så starkt när han talade med Peter, kanske för att få honom att förstå att det var så mycket "knulla" att de kunde lämna stället först "på daaaaaaaaan!"
Detta var historien om stans värsta grabbar. tubby out.
Döden
Min farmor dog nydligen. Mot slutet var det exakt vad hon ville, och i hennes fall kom döden som en befriare. Alla hennes anhöriga inklusive mig själv, var glada och lättade över att hon fick den lyx att lämna livet utan ännu längre plågor. Personligen ser jag döden som något positivt, man får äntligen ett slut på den här skiten. Jag tycker om att leva, men även en ung stark tjockis som jag själv upplever lidande, och hur blir det då då man blir gammal och sjuk? Ännu mer lidande. Speciellt ifall ens livspartner dör före du själv, då blir du dessutom lämnad ensam i ditt lidande, och då är det ju inte så konstigt att döden upplevs som en befriare.
Hursomhelst, detta inlägg handlar om vad som händer efter döden, inte för den som dött, utan för de anhöriga. Inlägget heter:
Detta är ett mycket intressant fenomen. På film så verkar begravningsfika vara en sorglig tillställning, men så verkar det inte vara i min familj. I min familj äter vi alltid smörgåstårta, vilket är väldigt gott. Jag tycker om goda saker, därför blir jag glad. Det serveras också kaffe, och ibland alkohol, av kaffe och alkohol blir alla glada.
Man får också träffa släktingar man aldrig ens har träffat, släktingar som farmors systrar tex. Det pratas också en hel del, här följer ett antal citat från döde farmors begravningsfika. enjoy
tubby out.
Hursomhelst, detta inlägg handlar om vad som händer efter döden, inte för den som dött, utan för de anhöriga. Inlägget heter:
Begravningsfika
Detta är ett mycket intressant fenomen. På film så verkar begravningsfika vara en sorglig tillställning, men så verkar det inte vara i min familj. I min familj äter vi alltid smörgåstårta, vilket är väldigt gott. Jag tycker om goda saker, därför blir jag glad. Det serveras också kaffe, och ibland alkohol, av kaffe och alkohol blir alla glada.
Man får också träffa släktingar man aldrig ens har träffat, släktingar som farmors systrar tex. Det pratas också en hel del, här följer ett antal citat från döde farmors begravningsfika. enjoy
- Vem är du då? Jaha, Arnes son, jaha, så du är också Arnes son? Hur många är ni egentligen?
- Var det Ingrid farmor hette? (detta låter värre än vad det egentligen är, farmor kallades nämligen för "putte" hela sitt liv och vi barnbarn fick aldrig en chans att lära oss hennes riktiga namn)
- Nämen vilken fin bastu ni har byggt! Vasa?! Kostade fönsterglaset bara 5000?
- Men visst är det hemskt att någon ska behöva dö för att vi ska se till att träffas?
tubby out.
Bloggarnas krig
Vad vi människor är roliga. När vi inte krigar om vatten, rasmotsättningar, makt eller mot kommunismen så hittar vi snabbt nåt nytt att bråka om. Boden befinner sig just nu på fronten av ett nytt krig, bloggarnas krig.
På valborgmässoafton så drog mannen bakom goore.blogg.se ut på ett fälttåg för att värva nya soldater till sitt infanteri i bloggarnas krig. Det han då med skräck upptäckte var att ingen i Boden stod bakom hans sak. Alla var hängivna till sin självutnämnda ledare och beskyddare Mr Tubby.
Kränkt och ensam beslutade han sig därför för att mörda sin rival. Rasande sökte han upp "the tüb" som bara råkade befinna sig på samma utspårade fest som honom själv. Slugt gick han upp bakom vår hjälte och tog ett starkt strypgrepp runt hans hals. Men alla Mr Tubbys bloggfans räddade honom ur greppet.
Goore var dock inte än besegrad. Senare under kvällen gick han återigen till attack som resulterade i att han föll och sårade sin axel. Det stod klart att Mr Tubby stod som segrare.
Vill ni läsa samma historia igen fast som en stor fet lögn? Gå då in på goore.blogg.se, där är allt lögn!
Nu är jag less på att så många hedningar säger att mina inlägg är för långa. Så nu slutar jag. tubby out.
Imorgon kommer mitt kvällsinlägg handla om begravningsfika.
På valborgmässoafton så drog mannen bakom goore.blogg.se ut på ett fälttåg för att värva nya soldater till sitt infanteri i bloggarnas krig. Det han då med skräck upptäckte var att ingen i Boden stod bakom hans sak. Alla var hängivna till sin självutnämnda ledare och beskyddare Mr Tubby.
Kränkt och ensam beslutade han sig därför för att mörda sin rival. Rasande sökte han upp "the tüb" som bara råkade befinna sig på samma utspårade fest som honom själv. Slugt gick han upp bakom vår hjälte och tog ett starkt strypgrepp runt hans hals. Men alla Mr Tubbys bloggfans räddade honom ur greppet.
Goore var dock inte än besegrad. Senare under kvällen gick han återigen till attack som resulterade i att han föll och sårade sin axel. Det stod klart att Mr Tubby stod som segrare.
Vill ni läsa samma historia igen fast som en stor fet lögn? Gå då in på goore.blogg.se, där är allt lögn!
Nu är jag less på att så många hedningar säger att mina inlägg är för långa. Så nu slutar jag. tubby out.
Imorgon kommer mitt kvällsinlägg handla om begravningsfika.
Världens bästa låt
Jag förstår mig inte på folk som tar livet av sig. Ja, ni läste just det ni läste. Jag förstår mig inte på folk som tar livet av sig. Senast igårkväll hörde jag om en kille härifrån stan som skulle ta livet av sig, men gjorde det på ett sätt som lade oddsen 50/50 på om han skulle dö eller inte. Det fattar jag bara inte. Varför ska man ens göra det, och om man ska det, varför spelar man då på det, antingen dör jag eller så gör jag det inte, vad är det för idioti egentligen?
Näääää, jag måste dra slutsatsen att näringsbrist ligger bakom alla självmord. Om man inte äter ordentligt så blir din hjärna sjuk, det vet väl alla. Märkligt att någon ens lever i Etiopien.
Mr Tubby har dock ett botemedel mot självmordstankar. Och nej! Det är faktiskt inte mat tack för att ni frågar, jag vet redan att mina recept är uppskattade och jag har blivit rik på mina kokböcker, det är faktiskt en låt, och en mycket bra sådan.
http://www.youtube.com/watch?v=GnHLgxKUsEA
Det är en sån där psykologiskt trick denna låt. När den slås på börjar du tänka på det som du gillar allra mest här i världen. När jag lyssnar på denna låt så börjar jag tänka på Laguna Beach lokala cuisine. Vissa kanske börjar tänka på sex, och andra sin mamma.
Om det nu råkar vara så att du är självmorsbenägen och hatar allt här i livet........ Då kan du tänka på att du är någon annan som glider omkring, kanske en medlem i the who? De är ju stencoola. Gud vad jag är hungrig. Nä nu måste jag höja blodsockret så att jag inte tar livet av mig.
Det här inlägget skulle egentligen än en gång ha handlat om syskonkärlek. Fast det kommer det inte att göra! Men nästan, det kommer att handla om:
2. Många idioter har nog inga syskon
Behöver jag ens säga nåt?
Jag tror att jag klev in i orsaken just när jag skrev att idioter inte har några syskon. Nu menar jag självklart inte alla idioter, Hitler hade syskon. (om vem säger att han var en idiot? Vad är detta för blogg egentligen?)Men det känns som om en av de viktigaste lärorna i livet undanhålls för de stackars människor som är utan syskon. Läran om att "det inte bara handlar om dig själv". Jävligt viktigt.
Syskon är nog det viktigaste man kan ha. Det ger dig en känsla av trygghet att veta att du har någon eller några som kan, eller rättare sagt, är skyldig att hjälpa dig när det krisar. Jag för min del har 5 syskon, vilket ger mig en enorm trygghet att leva vidare.
Sen så har vi med syskon alltid någon att tävla med, både på plats och i livet. Vem har bäst jobb? Vem har snyggast fru? Vem älskar mamma mest? (mig)
Sen kan man också tävla i livslängd, om ens lillebror dör av naturliga orsaker innan mig, ja då vet jag att jag har bättre gener eller levt ett hälsosammare liv. Så det så.
Så iomed att idioter inte har några syskon så har de ingen aning om vem de ska tävla med, och dessutom känner de sig otrygga när de vandrar genom livet alldeles ensamma, inte undra på att de uppför sig som de gör. Så nästa gång du träffar på en idiot, klappa han/hon på axeln och säg " Vill du att jag ska vara ditt syskon?" tubby out.
Näääää, jag måste dra slutsatsen att näringsbrist ligger bakom alla självmord. Om man inte äter ordentligt så blir din hjärna sjuk, det vet väl alla. Märkligt att någon ens lever i Etiopien.
Mr Tubby har dock ett botemedel mot självmordstankar. Och nej! Det är faktiskt inte mat tack för att ni frågar, jag vet redan att mina recept är uppskattade och jag har blivit rik på mina kokböcker, det är faktiskt en låt, och en mycket bra sådan.
Lyssna
http://www.youtube.com/watch?v=GnHLgxKUsEA
Det är en sån där psykologiskt trick denna låt. När den slås på börjar du tänka på det som du gillar allra mest här i världen. När jag lyssnar på denna låt så börjar jag tänka på Laguna Beach lokala cuisine. Vissa kanske börjar tänka på sex, och andra sin mamma.
Om det nu råkar vara så att du är självmorsbenägen och hatar allt här i livet........ Då kan du tänka på att du är någon annan som glider omkring, kanske en medlem i the who? De är ju stencoola. Gud vad jag är hungrig. Nä nu måste jag höja blodsockret så att jag inte tar livet av mig.
ett äpple senare.......
Det här inlägget skulle egentligen än en gång ha handlat om syskonkärlek. Fast det kommer det inte att göra! Men nästan, det kommer att handla om:
"idioter"
Såna finns det gott om. Kan man ens gå en dag utan att höra om nån idiot, och om man lyckas med det så är det kört så fort du slår på din tv eller öppnar en tidning. Vars kommer alla ifrån? Detta är vad jag tror:
1. Idioter är nog inget man är, utan enbart vad man uppfattas som...........jag vet jag vet, det där kunde ni ha hittat i en kartbok.2. Många idioter har nog inga syskon
Behöver jag ens säga nåt?Jag tror att jag klev in i orsaken just när jag skrev att idioter inte har några syskon. Nu menar jag självklart inte alla idioter, Hitler hade syskon. (om vem säger att han var en idiot? Vad är detta för blogg egentligen?)Men det känns som om en av de viktigaste lärorna i livet undanhålls för de stackars människor som är utan syskon. Läran om att "det inte bara handlar om dig själv". Jävligt viktigt.
Syskon är nog det viktigaste man kan ha. Det ger dig en känsla av trygghet att veta att du har någon eller några som kan, eller rättare sagt, är skyldig att hjälpa dig när det krisar. Jag för min del har 5 syskon, vilket ger mig en enorm trygghet att leva vidare.
Sen så har vi med syskon alltid någon att tävla med, både på plats och i livet. Vem har bäst jobb? Vem har snyggast fru? Vem älskar mamma mest? (mig)
Sen kan man också tävla i livslängd, om ens lillebror dör av naturliga orsaker innan mig, ja då vet jag att jag har bättre gener eller levt ett hälsosammare liv. Så det så.
Så iomed att idioter inte har några syskon så har de ingen aning om vem de ska tävla med, och dessutom känner de sig otrygga när de vandrar genom livet alldeles ensamma, inte undra på att de uppför sig som de gör. Så nästa gång du träffar på en idiot, klappa han/hon på axeln och säg " Vill du att jag ska vara ditt syskon?" tubby out.
Poker
Godmorgon.
Jag läste Blondinbellas blogg idag. Anledningen att jag ens läste den var just för att se vad allt ståhej handlade om. Tex, varför har hon 500.000 läsare i veckan då jag bara har 328. När jag satt där och läste så vart ju anledningen uppenbar. Hon har 500.000 läsare i veckan därför att alla vet att hon har 500.000 läsare i veckan. Alla vill ju se vad allt ståhej handlar om.
Hursomhelst så kan jag inte säga att jag blev imponerad. Jag fattar bara inte varför man ska sitta och läsa en massa lögner och ditt o datt o den festen dit o den festen dit. För det är ju ingen hemlighet att det är fiction. Jag antar att det nog också är därför jag inte läser romaner, och nej Mrs Tubby, det är inte för att jag inte kan läsa. Jag är helt enkelt en verklighetens man. Vad kallas det på Stockholmska? Realist kanske.
Nu ska detta dock inte handla om Blondinbella eller varför min blogg är superior. Detta inlägg ska handla om naturlagar. Hur det kommer sig att det enbart finns uppförs eller nedförsbackar i livet. Inlägget heter:
Jag är övertygad om att det finns fler naturlagar än de som tidigare upptäckts. Just nu har vi för att nämna några:
1. Gravitation
2: Tröghetsprincipen
3: Relativitetsteorin
4: Equal trade principen.
Till den här listan vill jag lägga till min nyupptäckta naturlag. "flytet"
Flytet påverkar allt omkring oss. Du har tre viktiga uppgifter under dagen, låt oss säga, på morgonen har du körlektion, efter lunch en anställningsintervju, och på kvällen en fotbollsmatch. Om du nu fixar körlektionen galant så har du 33% större chans att få jobbet du söker efter lunch, och om det går bra så har du efter det 66% större chans att vinna matchen. Efter det har du då dessutom 100% större chans att få ligga med din kvinna då du kommer hem, det är bra odds. Det är flyt
Om du istället sumpar körlektionen, så halveras dina chanser att få jobbet, och om det går dåligt så halveras dessutom dina chanser att vinna matchen. Och oh boy, om du tror att du kommer få lägga ned din kvinna i lakanen efter det så tror du hemskt fel. Det är oflyt.
Jag lovar att alla känner igen sig.
Det finns ett ordspråk som lyder: "en olycka kommer sällan ensam". Se där, människan verkar ha vetat om denna naturlag ganska länge. Och inte gjort nånting.
"Men Mr Tubby! Allt du pratar om sitter ju bara i psyket, det är på grund av att självförtroendet sjunker som allt går åt helvete eller tvärtom."
True true, men vem vågar säga att psyket inte är en del av naturens lagar?
Nu låter det som om jag just förlorat hela min lön på poker, så är det inte, jag är faktiskt inne i ett "flyt" just nu och vinner allt jag rör vid. Satt nämligen just och lirade och fick därmed stoffet till detta blogginlägg. Upprepa!
Kom ihåg detta
Jag läste Blondinbellas blogg idag. Anledningen att jag ens läste den var just för att se vad allt ståhej handlade om. Tex, varför har hon 500.000 läsare i veckan då jag bara har 328. När jag satt där och läste så vart ju anledningen uppenbar. Hon har 500.000 läsare i veckan därför att alla vet att hon har 500.000 läsare i veckan. Alla vill ju se vad allt ståhej handlar om.
Hursomhelst så kan jag inte säga att jag blev imponerad. Jag fattar bara inte varför man ska sitta och läsa en massa lögner och ditt o datt o den festen dit o den festen dit. För det är ju ingen hemlighet att det är fiction. Jag antar att det nog också är därför jag inte läser romaner, och nej Mrs Tubby, det är inte för att jag inte kan läsa. Jag är helt enkelt en verklighetens man. Vad kallas det på Stockholmska? Realist kanske.
Nu ska detta dock inte handla om Blondinbella eller varför min blogg är superior. Detta inlägg ska handla om naturlagar. Hur det kommer sig att det enbart finns uppförs eller nedförsbackar i livet. Inlägget heter:
Flyt flyter, oflyt sjunker
Jag är övertygad om att det finns fler naturlagar än de som tidigare upptäckts. Just nu har vi för att nämna några:
1. Gravitation
2: Tröghetsprincipen
3: Relativitetsteorin
4: Equal trade principen.
Till den här listan vill jag lägga till min nyupptäckta naturlag. "flytet"
Flytet påverkar allt omkring oss. Du har tre viktiga uppgifter under dagen, låt oss säga, på morgonen har du körlektion, efter lunch en anställningsintervju, och på kvällen en fotbollsmatch. Om du nu fixar körlektionen galant så har du 33% större chans att få jobbet du söker efter lunch, och om det går bra så har du efter det 66% större chans att vinna matchen. Efter det har du då dessutom 100% större chans att få ligga med din kvinna då du kommer hem, det är bra odds. Det är flyt
Om du istället sumpar körlektionen, så halveras dina chanser att få jobbet, och om det går dåligt så halveras dessutom dina chanser att vinna matchen. Och oh boy, om du tror att du kommer få lägga ned din kvinna i lakanen efter det så tror du hemskt fel. Det är oflyt.
Jag lovar att alla känner igen sig.
Det finns ett ordspråk som lyder: "en olycka kommer sällan ensam". Se där, människan verkar ha vetat om denna naturlag ganska länge. Och inte gjort nånting.
"Men Mr Tubby! Allt du pratar om sitter ju bara i psyket, det är på grund av att självförtroendet sjunker som allt går åt helvete eller tvärtom."
True true, men vem vågar säga att psyket inte är en del av naturens lagar?
Nu låter det som om jag just förlorat hela min lön på poker, så är det inte, jag är faktiskt inne i ett "flyt" just nu och vinner allt jag rör vid. Satt nämligen just och lirade och fick därmed stoffet till detta blogginlägg. Upprepa!
Kom ihåg detta
- Om du förlorar din första och andra hand i Black Jack eller nåt lotterispel, köp inte in dig nåt mer, naturen vill inte att du ska vinna.
- Se till att lyckas med det första viktiga du gör varje dag. Det ökar dina chanser att lyckas med allt annat
- Försök inte att lägga ned din kvinna om du har haft oflyt under dagen. Hon kommer klämma din överkropp mellan sina ben så att din mjälte brister. tubby out.
Min vän
Vem skrev detta? (vecka 17)
Life goes on, long after the thrill of living is gone.
"roligt, därför att det är sant!"
Life goes on, long after the thrill of living is gone.
"roligt, därför att det är sant!"
Alla har inte vänner, vissa lyckas på något sätt göra sig av med alla de hade, eller så har de aldrig nånsin haft någon. Det är intressant att lyssna på människor över 50, de pratar alltid om sin "vän" den och sin "vän" den, men sanningen är att de inte har träffats på typ 9 år. Är man vänner då?
Måste bara göra en liten notis från mitt förra inlägg. Fjortisen som bloggade om kläder, jag kikade runt lite till, och upptäckte att hon är ett humorgeni. Hon skrev i sitt 3e inlägg "Kommentera gärna:)" och i sitt 5e inlägg, "sluta skriva elaka kommentarer, snälla?" Dunno 'bout you people, but that's fuc*** hilarious.
Jag undrar om även jag kommer ha bästa vänner som jag inte träffat på 9 år när jag är 54. En sak som är säker att jag har vänner nu som jag nästan träffar för ofta. Vänner som ofta lyckas göra ens liv betydligt svårare än vad de gör det lättare, men också skänker kompleteringar i livet som man inte kan hitta någon annanstans. Sitter just nu och tänker på en av mina vänner, och.....nu bestämde jag mig för att dedikera detta inlägg till honom. Mannen bakom Goore.blogg.se. Det här inlägget har titeln:
"Gune Hen"
Det finns mycket att säga om denne man. Han är 19 år gammal (tror jag), ca 1,90m och kommer ifrån en mor precis som alla vi andra. Han besitter dock egenskaper som:
1: Att kasta om bokstäver i två ord så det blir nåt helt annat inom loppet av 0,434 sek, dessutom blir det roligt
2: Att "se obekväm ut" 24 timmar om dygnet, under årets alla dagar
3: Att alltid få som han vill
4: Att inte kunna hålla sig ifrån att bryta ihop då folk omkring honom skrattar
5: Rädd för gnagare, hundar, katter, plus allt annat inom zoologin.......samt
6: Att vara den mest brutala men samtidigt den bästa "wingman" du kan ha
Vilken intressant människa. Detta har han lyckats med i livet:
1: Signera "Gune Hen" på sitt körkort, tro mig, han heter inte det
2: Sagt på en fest att en "7a" sprit inte räcker för honom, och sen däckat sekunderna efteråt.
3: "Vurpat" mest av alla jag känner, garanterat
4: Bli av med sitt arbete på grund av att de rev stället
5: Starta upp "brybloggen" Goore.blogg.se
Om ni nu undrar vem som skrev orspråket högst upp så lovar jag att det var Carrot Top. Nu har ni läst om min vän, själv så sov jag bort 110 kronor i pokern (precis som det låter, jag somnade vid pokerbordet online). Så nu är det dags för er att gå vidare till någon annan blogg, en sämre blogg. Tubby out.
Mr Tubbys "hålla sig vaken" tips.
Slå dig själv då och då, med öppen handflata
Ät en frukt
Rök en cigarrett
Lyssna på låten "Rosanna"
Tänk på hur cool du är som är uppe så sent
Åsikter 1
Godmorgon, klockan är 06:44 och jag känner för att "tycka" saker. Jag är 22 år ung (efter 20-strecket måste man börja säga ung istället för gammal, för man är ju gammal!) och har därmed licens för att tycka saker. Min vän "Goore" säger alltid att medelålders män alltid ska tycka saker, och för oss som har arbetat någonstans där just medelålders män arbetar, vi vet att det är sant.
Det är mycket snack om invandrare.
Det är mycket snack om frugan
Det är mycket snack om tysk kvalité
Det är mycket snack om fjärrvärme.......och framför allt:
Det är mycket snack om hur allt bara är käpprätt åt helvete.
Så därför ska jag hoppa i "tyckarbåten". Jag ska tycka till om bloggar. Detta inlägg heter:
Det här inlägget kommer bli ganska kort. Vissa jublar, andra stänger ned webbläsaren.
Klockan är nu 06:50
Jag hatar fjortisar. Jag läste en blogg igår, som en 13årig tjej skriver. Den var fylld med kläder, smink och kändisar. Inget om mat. Jag blev arg på 2 röda sekunder. Ville så gärna skriva nåt drygt om att man inte får lägga upp vilka bilder man vill på sin blogg hursomhelst, men kom på att om jag gjorde det skulle jag:
1: Vara bloggpolis, och det är drygt.
2: Hamna på polisens pedofil-lista.
3: "Bry mig". Och det gör jag inte, jag hatade hennes blogg.
4: Kanske få tillbaka nåt svar, och jag vill inte ha ett gäng fjortisar som surrar omkring på min blogg och dissar mina hyper bad-ass inlägg.
Kan passa på att berätta att jag började själv blogga för att försöka få en annan trend i bloggandet. Att man utelämnar ämnen som mode, kändisar (och vad FAN handlar det om?! Varför köpa en skvallertidning, läsa lögner om hur Brad o Angelina ska skilja sig, och sen blogga om det ut det perspektiv som om du själv just kom hem från Los Angeles och är först med nyheten!? Aaaahhh!!!).......vars var jag innan min utbrott? Jo att man utelämnar fjortisämnen och skriver om andra saker, saker som än inte blivit bloggade om. Jag är glad att mina vänner tänker likadant. Läs deras blogg för all del med. http://skyddadinhoj.blogg.se och http://goore.blogg.se
Ja tack, jag är medveten om att detta garanterat kommer bli mitt sämsta inlägg, men man kan inte ha det underbart hela tiden. Jag är fortfarande bakfull sen "100". Klockan är 07:08, och nu ska jag äntligen få sova. Och nu vet ni det.
tubby out
Mr tubbys sovtips:
Lägg dig i en säng
Slappna av
Om du har ångest över nåt, nynna försiktigt på låten "why worry"
Om du är lite raj raj, så kan du alltid raja karanskan
Blunda
Tänk på hur lyckligt lottad du är som får sova i en säng
Tänk på nåt barndomsminne
Det fungerar inte Mr Tubby!
Nähä? Gör då såhär:
Ät nåt
Drick sedan 100 shots på mindre än 100 minuter
Det är mycket snack om invandrare.
Det är mycket snack om frugan
Det är mycket snack om tysk kvalité
Det är mycket snack om fjärrvärme.......och framför allt:
Det är mycket snack om hur allt bara är käpprätt åt helvete.
Så därför ska jag hoppa i "tyckarbåten". Jag ska tycka till om bloggar. Detta inlägg heter:
Ingen vill veta vars du köpt din tröja
Det här inlägget kommer bli ganska kort. Vissa jublar, andra stänger ned webbläsaren.
Klockan är nu 06:50
Jag hatar fjortisar. Jag läste en blogg igår, som en 13årig tjej skriver. Den var fylld med kläder, smink och kändisar. Inget om mat. Jag blev arg på 2 röda sekunder. Ville så gärna skriva nåt drygt om att man inte får lägga upp vilka bilder man vill på sin blogg hursomhelst, men kom på att om jag gjorde det skulle jag:
1: Vara bloggpolis, och det är drygt.
2: Hamna på polisens pedofil-lista.
3: "Bry mig". Och det gör jag inte, jag hatade hennes blogg.
4: Kanske få tillbaka nåt svar, och jag vill inte ha ett gäng fjortisar som surrar omkring på min blogg och dissar mina hyper bad-ass inlägg.
Kan passa på att berätta att jag började själv blogga för att försöka få en annan trend i bloggandet. Att man utelämnar ämnen som mode, kändisar (och vad FAN handlar det om?! Varför köpa en skvallertidning, läsa lögner om hur Brad o Angelina ska skilja sig, och sen blogga om det ut det perspektiv som om du själv just kom hem från Los Angeles och är först med nyheten!? Aaaahhh!!!).......vars var jag innan min utbrott? Jo att man utelämnar fjortisämnen och skriver om andra saker, saker som än inte blivit bloggade om. Jag är glad att mina vänner tänker likadant. Läs deras blogg för all del med. http://skyddadinhoj.blogg.se och http://goore.blogg.se
Ja tack, jag är medveten om att detta garanterat kommer bli mitt sämsta inlägg, men man kan inte ha det underbart hela tiden. Jag är fortfarande bakfull sen "100". Klockan är 07:08, och nu ska jag äntligen få sova. Och nu vet ni det.
tubby out
Mr tubbys sovtips:
Lägg dig i en säng
Slappna av
Om du har ångest över nåt, nynna försiktigt på låten "why worry"
Om du är lite raj raj, så kan du alltid raja karanskan
Blunda
Tänk på hur lyckligt lottad du är som får sova i en säng
Tänk på nåt barndomsminne
Det fungerar inte Mr Tubby!
Nähä? Gör då såhär:
Ät nåt
Drick sedan 100 shots på mindre än 100 minuter
100
Om det inte finns nånting kvar i världen att skriva om så får man helt enkelt hitta på en händelse. Dvs, skapa sina egna nyheter. Det som inträffade igår och som detta inlägg kommer handla om är precis som de kriminella akter jag beskrev i inlägget "fellon", de får inte utföras hemma av någon, nånsin. Läste om en man som slog ned en tant i Kristiansstad i Torsdags och roffade åt sig hennes börs. Tubbyshow.blogg.se dementerar anklagelserna om inblandning, och vi behöver en ny vaktmästare.
Jag hade en minst sagt hård natt igår. Jag vill varna mina läsare för......den hårda natten antar jag. Det kommer visas bilder som inte är lämpliga för barn, och det kommer nog bli ganska långt. Vissa jublar, andra stänger ned webbläsaren, och om min mor läser detta. Försvinn. Detta inlägg heter:
Igår var det en kylig vårnatt i Boden. En stad som också är en viss mans hem, och den mannen hade ett uppdrag. Att dricka det rubriken heter. Jag är den mannen. Det gick till såhär:
Jag gick till systembolaget vid halv 1 och köpte mig 10 stycken Anderssons kemikaliefria starköl. Shotuppdraget skulle bara kräva 8 öl, men jag var arrogant och tyckte helt allvarligt att jag kanske ville dricka mer efteråt. Ett beslut jag inte skulle ha tagit.
Senare gick jag till mannen bakom goore.blogg.ses hem. Vi väntade på en vän till innan vi skulle gå till festen vi var bjudna till, och vi fördrev tiden med poker och Black jack. Vår vän dök upp, och efter lite ändringar i kvällsplanerna så gick jag och mannen bakom goore.blogg.se till en helt annan fest.
Där drack jag två av mina tio öl under ett ölspel som var ganska roligt. Jag berättade för dem andra om uppdraget jag hade, och de tyckte att det lät som en underhållande idé, och det tyckte även jag. Med två Anderssons i magen så började jag därmed dricka. "Goore" höll koll på sekundvisaren och jag kände mig glad och kry medans shot efter shot rann ned. Efter 20 stycken så förvarnade jag tjejerna på festen om att jag snart utan att kunna kontrollera mig skulle berätta hur vackra de var. Redan efter 35 shots så gjorde jag det. De vart glada, jag är ju så snygg.
Efter 50 shots så var jag redan full som ett vårdike, jag sa självklart inget till någon, men en lätt ångest drabbade mig, inte för min egen säkerhet, utan för att uppdraget kanske inte skulle lyckas. Jag bet ihop, drog ett skämt om en gammal klasskompis och drack. Efter 70 släppte ångesten. Jag var därmed inne i dimman. Shotsen mellan 70 och 80 minns jag knappt.
Nångång däromkring så kom mina vänner Magnus, Petrus och Jens till festen. Jag höll ett tal för dom om hur lätt uppdraget gick, och Magnus passade på att förlöjliga mig, som alltid. Kan tillägga att detta minns jag bara lite, men jag har sett en videoinspelning.
Helt plötsligt så får jag medvetandet tillbaka då "Goore" säger orden: " Du har bara 8 kvar nu" Det var tur det, för alla ville gå till krogen i samma veva. "Goore" tog sig då friheten att korta ned intervallerna till en shot per halv minut, och hade tydligen gjort det i över 10 shots, jag tänkte döda honom idag när jag fick veta, men orkade helt enkelt inte.
Efter 99 stod det klart. Mr Tubby hade klarat sitt uppdrag, med ett leende så drack jag den sista, ställde mig upp, och föll omkull. Det är nu det blir intressant.
Vi tog på oss skorna. Jag blev förvånad över att även jag kunde göra det, och började också undra varför jag inte mådde illa. Det var det minnet.
Nästa minnesbild är i garderoben på Puben P, vakten säger åt mig att jag gärna får komma in men måste ta ett glas vatten det första jag gör. Jag svarar a.a.aaaaa. Jag går upp för trappen och blir fullare och fullare för varje trappsteg. Jag kunde inte förstå varför. Jag hade ju druckit Anderssons? Anderssons skänker bara glädje, inte överflödig fylla tänkte jag. Kanske till och med högt. ( idag fick jag veta svaret på den frågan. Goore hade tagit sig en frihet till, av nån anledning så fick jag slut anderssons mot slutet av uppdraget, så han hällde då i Dansk fatöl i mina shots, rena kemikalier! Gift i mina ådror.)
Jag satte mig vid ett bord där flera av mina vänner satt. De försökte få min uppmärksamhet men jag hade ingen att ge. Började känna att jag behövde komma bort därifrån, så jag gick. Mötte vakten i trappen och han frågade om jag druckit vatten, jag rapade att jag ändå skulle gå hem nu och han sa "gud vad bra!"
Jag gick ut, och var nu helt ensam. Jag tror att jag minns att min vän Jonas var på en fest i närheten, eller så var det mina flockinstinkter. Danskt förgiftad styrde jag mina steg mot järnvägsstationen.
Nästa minnesbild är hur jag tycker att horisonten inte är horistontell utan lodrät. Det ledde till att jag föll omkull. Med mina sista krafter placerar jag mig i stabilt sidoläge. Jag kräks. Efter det minns jag inget mer.
100 shots på mindre än 100 minuter. Slutord.
Mannen bakom "skyddadinhoj.blogg.se" och fler som var med honom hittar mig. De hjälper mig sitta upp och kamratligt klappar på mig. En av mina vänner viskar att det ser ut som om jag spytt blod, och mannen bakom "skyddadinhoj.blogg.se" hör det, får panik och börjar skrika ut det och fråga vad de ska göra. Jag hör hans ord, och får en sån dödsångest så att jag börjar gråta. Magnus kommer med sin bil och de skjutsar mig till Jonas. Efter en snabb läkarundersökning får jag sova. Dagen efter vaknar jag upp, glad att vara vid liv.
Fotografier:
Filmklipp:
Klicka på "upphittad" till höger under länkar........tubby out
Jag hade en minst sagt hård natt igår. Jag vill varna mina läsare för......den hårda natten antar jag. Det kommer visas bilder som inte är lämpliga för barn, och det kommer nog bli ganska långt. Vissa jublar, andra stänger ned webbläsaren, och om min mor läser detta. Försvinn. Detta inlägg heter:
100shots på mindre än 100 minuter
Igår var det en kylig vårnatt i Boden. En stad som också är en viss mans hem, och den mannen hade ett uppdrag. Att dricka det rubriken heter. Jag är den mannen. Det gick till såhär:
Jag gick till systembolaget vid halv 1 och köpte mig 10 stycken Anderssons kemikaliefria starköl. Shotuppdraget skulle bara kräva 8 öl, men jag var arrogant och tyckte helt allvarligt att jag kanske ville dricka mer efteråt. Ett beslut jag inte skulle ha tagit.
Senare gick jag till mannen bakom goore.blogg.ses hem. Vi väntade på en vän till innan vi skulle gå till festen vi var bjudna till, och vi fördrev tiden med poker och Black jack. Vår vän dök upp, och efter lite ändringar i kvällsplanerna så gick jag och mannen bakom goore.blogg.se till en helt annan fest.
Där drack jag två av mina tio öl under ett ölspel som var ganska roligt. Jag berättade för dem andra om uppdraget jag hade, och de tyckte att det lät som en underhållande idé, och det tyckte även jag. Med två Anderssons i magen så började jag därmed dricka. "Goore" höll koll på sekundvisaren och jag kände mig glad och kry medans shot efter shot rann ned. Efter 20 stycken så förvarnade jag tjejerna på festen om att jag snart utan att kunna kontrollera mig skulle berätta hur vackra de var. Redan efter 35 shots så gjorde jag det. De vart glada, jag är ju så snygg.
Efter 50 shots så var jag redan full som ett vårdike, jag sa självklart inget till någon, men en lätt ångest drabbade mig, inte för min egen säkerhet, utan för att uppdraget kanske inte skulle lyckas. Jag bet ihop, drog ett skämt om en gammal klasskompis och drack. Efter 70 släppte ångesten. Jag var därmed inne i dimman. Shotsen mellan 70 och 80 minns jag knappt.
Nångång däromkring så kom mina vänner Magnus, Petrus och Jens till festen. Jag höll ett tal för dom om hur lätt uppdraget gick, och Magnus passade på att förlöjliga mig, som alltid. Kan tillägga att detta minns jag bara lite, men jag har sett en videoinspelning.
Helt plötsligt så får jag medvetandet tillbaka då "Goore" säger orden: " Du har bara 8 kvar nu" Det var tur det, för alla ville gå till krogen i samma veva. "Goore" tog sig då friheten att korta ned intervallerna till en shot per halv minut, och hade tydligen gjort det i över 10 shots, jag tänkte döda honom idag när jag fick veta, men orkade helt enkelt inte.
Efter 99 stod det klart. Mr Tubby hade klarat sitt uppdrag, med ett leende så drack jag den sista, ställde mig upp, och föll omkull. Det är nu det blir intressant.
Vi tog på oss skorna. Jag blev förvånad över att även jag kunde göra det, och började också undra varför jag inte mådde illa. Det var det minnet.
Nästa minnesbild är i garderoben på Puben P, vakten säger åt mig att jag gärna får komma in men måste ta ett glas vatten det första jag gör. Jag svarar a.a.aaaaa. Jag går upp för trappen och blir fullare och fullare för varje trappsteg. Jag kunde inte förstå varför. Jag hade ju druckit Anderssons? Anderssons skänker bara glädje, inte överflödig fylla tänkte jag. Kanske till och med högt. ( idag fick jag veta svaret på den frågan. Goore hade tagit sig en frihet till, av nån anledning så fick jag slut anderssons mot slutet av uppdraget, så han hällde då i Dansk fatöl i mina shots, rena kemikalier! Gift i mina ådror.)
Jag satte mig vid ett bord där flera av mina vänner satt. De försökte få min uppmärksamhet men jag hade ingen att ge. Började känna att jag behövde komma bort därifrån, så jag gick. Mötte vakten i trappen och han frågade om jag druckit vatten, jag rapade att jag ändå skulle gå hem nu och han sa "gud vad bra!"
Jag gick ut, och var nu helt ensam. Jag tror att jag minns att min vän Jonas var på en fest i närheten, eller så var det mina flockinstinkter. Danskt förgiftad styrde jag mina steg mot järnvägsstationen.
Nästa minnesbild är hur jag tycker att horisonten inte är horistontell utan lodrät. Det ledde till att jag föll omkull. Med mina sista krafter placerar jag mig i stabilt sidoläge. Jag kräks. Efter det minns jag inget mer.
100 shots på mindre än 100 minuter. Slutord.
Mannen bakom "skyddadinhoj.blogg.se" och fler som var med honom hittar mig. De hjälper mig sitta upp och kamratligt klappar på mig. En av mina vänner viskar att det ser ut som om jag spytt blod, och mannen bakom "skyddadinhoj.blogg.se" hör det, får panik och börjar skrika ut det och fråga vad de ska göra. Jag hör hans ord, och får en sån dödsångest så att jag börjar gråta. Magnus kommer med sin bil och de skjutsar mig till Jonas. Efter en snabb läkarundersökning får jag sova. Dagen efter vaknar jag upp, glad att vara vid liv.
Fotografier:
Filmklipp:
Klicka på "upphittad" till höger under länkar........tubby out
